Люблю я мистические истории; возможно, поэтому моя жизнь изобилует странными явлениями. Хочу отметить, я не псих и галлюцинациями не страдаю, в каждом явлении ищу рациональное логическое объяснение. Так вот, живя в сельской местности, поздно возвращался с клуба. Один такой раз мне запомнился надолго. Миновав ворота, я подходил к дому, и неожиданно возле меня возник маленький смерч; крутясь, он несколько раз описал круг, а затем исчез. Загадка – что это? Еще случай, ночью захотелось хмельных возлияний, и на пару с другом мы решили принять у меня в мастерской. К слову, она располагалась на огороде и представляла из себя землянку. Спустившись в полной темноте к двери, открыл ее и вдруг отчетливо услышал удаляющийся в помещение топот копыт. Нащупал выключатель, зажег свет. К слову, топот услышал и мой приятель. Пожав плечами, подумали – померещилось.
Был холодный февраль. Часа в три ночи к нам домой заехали родственники, в их глазах был ужас. Накрыв стол, один из них начал рассказывать: «Мы ехали со свадьбы и, естественно, прихватили литр горячительного. Не доезжая восемь километров, встали на пустом перекрестке. Вокруг темный лес. В машине было четыре человека. Рюмка пошла по кругу, неожиданно я услышал сдавленное рычание. Ну, думаю, показалось, но когда рюмка пошла по второму кругу, гортанное рычание было совсем рядом, и просто так это уже не казалось. «Вы слышите рычание? – спросил один, все хором закивали головой. Машина ехала до самой деревни, не останавливаясь».
Без комментариев
Автор: Ashur 31 Дек 2011 
(32 оценок, в среднем: 8,59 из 10)
(32 оценок, в среднем: 8,59 из 10)
Просьба - при перепосте истории ставьте ссылку на источник!
Оценить историю (для зарегистрированных пользователей): (32 оценок, в среднем: 8,59 из 10)
(32 оценок, в среднем: 8,59 из 10)
Поделиться в соцсетях:
вывод: не пей и не искушай бедную нечисть, вынужденную воздержитваться ))
а по поводу маленького смерча. У нас в Забайкалье это обычное дело, природное явление, когда Байкал вскрывается. Но раз вы не с “нашинских краев”, то даже не знаю.
мне понравилось, есть о чем подумать, есть о чем поспорить. Спасибо!
я тоже один раз такой смерч встречала, он летел прямо на меня. Испугалась сильно, потому что в нашей местности такого быть не может.
Хм.. Думаю, какие-то силы иногда и оберегают человека от неприятностей, а иногда и наоборот, впутывают в такое!
Р.S. Вот мало-ли ваши родственники могли натворить напившись?!
_AlinkA_I_: согласна с Вами,все же пусть и напугало людей рычание, зато пить не стали и нормально доехали….
Радует, что я не одна слышала стук копыт и рычание.
Либо плод страха, либо реальная нечисть. А смерч может появиться в любое время, так, что согласен с Ekata. Но я все равно поставил +10..
+10
+10)
Если я ничего не путаю, то маленькие смерчи, подобные описанным, называются “ведьмино веретено” или “свадьбой бесовской” – наши предки верили, что, когда ведьмы с чертями справляя свадьбу, пускаются в пляс, образуются маленькие смерчи, несущие в себе мусор и веточки, которые может видеть человек. Иногда такие смерчи могут закручивать ветки и листья березы наподобие веретена; иметь такое “веретено” у себя считалось большой удачей, а знающий человек вполне мог использовать его для собственной выгоды.
P.S. Мне понравилось. +10
Мои друзья ночью на даче видели сгусток, пронесся мимо них с рычанием, друг, который помогает батюшке в приходе, сказал, что это было ЗЛО
Ну, что понеслись… Я начну:
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
– Здравствуйте, дети!
– Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
– К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
– Здорово, мужики!
Все хором:
– Здорово, директор!
– А что, слабо вам гон?он на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
– Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
– А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
– Девочки,..
Те засмеялись:
– Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
– А ты-то хоть девочка?
– Не знаю, вчера пьяная была.
Сын приходит из школы, говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил?
– Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
– Папа, тебя опять в школу вызывают.
– Что на этот раз?
– Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
– Папа, тебя снова в школу вызывают.
– Все, не пойду, надоело.
– Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
Приходит сын домой и хвалится отцу:
– Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
– Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
– Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
– Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А она сопротивлялась.
Тесла, путеводитель вы наш!!!!!:):):) Если бы не вы, наверное все бы уже закинули наш любимый сайт!;)
Это точно…
У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что,
выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
– Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что,
выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так? – спрашивают.
– Ну, – говорит, – или встречу,
или не встречу.
Смотрите во всех кинотеатрах страны: “Путеводитель Тесла”. Когда Админ покинул сайт, то жизнь сайтовчан стала унылой и мрачной. Кто-то после ухода Админа подался в алкоголики, попрошайки, а кто-то и вовсе ушёл в секту! Но Тесла укажет Вам путь! Анекдоты, байки, придуманные и непридуманные истории, признания в любви и раскрытие Всемирного заговора. Путеводитель Тесла – смотрите и Вы не пожалеете. Во всех кинотеатрах страны 21 декабря 2012 года. Успеете?
Teslanuclearred, “колитесь”, откуда простой смертный может знать столько анекдотов? Что труднее всего запоминается, так это удачный анекдот! Смеешься от души, а через некоторое время меньше половины анекдотов всплывает в памяти. Парадокс, зато страшные и печальные истории запомнить легче.
Может быть, я – “сложный” бессмертный…
А меня комментарий заставил задуматься из “С Новым годом”:
«Ильво, а сдаётся старушке Рине, что напишешь ты свой роман в стиле “фентази” ))) Молодец, умеешь отстранённо посмотреть на всё происходящее. Вот только…так ли это всё понарошку? Неужели ничего НЕТ окромя словоблудия, хамства и заклинаний на верную дружбу??? Отвечать не обязательно ;)»
Смотрю на Рину и удивляюсь. Для Вас многое не понарошку, потому что Вам этого хочется. Если бы не Ваши старания, на ЭйБондВиЭля мало кто обращал внимания. Для Вас он не понарошку!
Iljvo, представьте лучше, если Рину и ЭйБондВиЭля в изоляцию от всего мира поместить, вот это тема так тема!!! И чем всё закончиться ?! ;)
Я бы очень сейчас хотел бы с вами поругаться, но не буду.
Читать анекдоты это ведь так увлекательно”(
А вообще лучше бы и правда сделать тут курилку и вообще взяться за сайт а не болтать как бы да вот бы…
А то все как всегда едим где спим и гадим где едим.
Когда очень хочется, надо делать, не держать в себе!
Как Вас зацепило за живое, какой Вы впечатлительный!
Вам читать анекдоты так увлекательно”(, а с искрометным юмором ответить на непонравившийся комментарий слабо!
Вот этим Вы с Риной и похожи – ко всему серьезно, даже к себе.
Да, в данном случае слабо. Не над всем получается смеятся, порой и шуты грустят. Так что остается бедному Арлекину, когда все превратилось в шапито?!… хотя надо отметить над многими анекдотами я посмеялся от души, НО не все стоит подвергать осмеянию.
Вы уж простите меня такого немощного цаца.
-Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
– А ты слишком серьезный. Это не смешно.
Ничего себе! Не ожидала!!! Вот Вы какой на самом деле, извините, недооценила!
Вашу бы немощь да Ильюше Муромскому в борьбе супротив татаро-монгольского ига! )))
ЭЭЭм???
Поясните плз, а то я тут в легком замешательстве..
И кстати Муромцу. И он вроде и так вроде неплохо пораздовал всем желающим и не желающим))))
Муромский, я специально написала)))) хотелось акцент на местность сделать
Вам это удалось)
Думала у нас разгорится небольшая ссора с большими последствиями, а Вы так умело разрулили ситуацию :) не ожидала!
Вам очень нужно со мной поругаться?
Ну-уууууу, так не интересно! Это спонтанно должно происходить, а не по договоренности. Летит перчатка в лицо, звон шпаг и другие прелести психически неуравновешенных убийц за маской благородства.
Вы простите конечно, но с женщинами я предпочитаю “воевать” на другой арене “)
Журнал “Мурзилка” не помню за какой год.
Стих:
Ах у ели, ах у елки, ах у ели, злые волки.
Тема с нашего класса.
Идет изложение по Русскому языку. Дима на первой парте картинно подглядывает в пена. Подходит к столу с криком:”Тебя на экзамене выгонят за шпору ” и вытаскивает бумажку, на которой большими буквами написано “ЖИ ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И”
Класс плакал Х)
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает: “А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие”. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Тесла, ааааа, не могу больше смеяться, животик надрывается!!!)))))) уморили+10!!!!!!
Давайте по дискутируем что ли((
Пичалька((
Ой, как всегда, на ответ нажимаю, а все равно внизу оказываюсь. Мой предыдущий комментарий был к “Путеводителю Тесла”!!!!!)))))))
Встречаются двое друзей:
– Как дела?
– Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
– А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
– Да что ты? Ну-ка расскажи!
– Все очень просто: я тра?аю твою.
Через несколько недель после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
– Слушай, а тебе какие женщины нравятся – худые или полные?
– Да не переживай, милый, сгодишься!
Приостанавливаю тему шуток, начинаю дискуссию: Вот Вам пища для дум!
Типы глаз:
1. Глаза дракона – большие с живым блеском. Такими глазами наделяется человек, пользующийся властью.
2. Удлиненная, миндалиевидная форма глаз, иногда с загнутыми кверху венчиками – глаза феникса. Это утонченная натура.
3. Большие глаза со складками на веках – глаза льва. Ими наделены лидеры.
4. Глаза слона – узкие, вытянутые с двойными, а то и с тройными веками. Характерны для тучных людей. Такие люди спокойны по характеру.
5. Глаза тигра – круглые с желтоватым блеском. Принадлежат храбрым натурам.
6. Глаза овцы – узкие, маленькие, с черно-желтой радужной оболочкой.
7. Крупные глаза с треугольным разрезом и провисшими веками – глаза лошади.
8. Глаза с изломом верхнего века и тусклой радужной оболочкой – глаза вепря.
9. Глаза с чрезмерно большой радужной оболочкой – глаза волка.
Самая лучшая информация считывается с глаз человека, которому за 40.
Несколько отличающиеся по форме глаза принадлежат страстному человеку.
Вот и до носа добрались:
Идеальный нос имеет округлый кончик и оформленные крылья.
Слишком большие ноздри – личностные дефекты. Человек с идеальным носом становится сильной личностью. Длинный нос – признак ярко выраженной индивидуальности. Длинный нос, хорошо сбалансированный с глазами, ртом и
подбородком свидетельствует о сильной натуре; короткий нос – об “открытости души” и оптимизме; костистистый длинный нос – показатель гордости и высокомерия, неуживчивости; костистый, длинный нос с ярко
выраженной горбинкой нередко принадлежит хмурому человеку. Идеальной считается высокая и ровная переносица, такая переносица бывает у здоровых людей. Человек с кончиком носа, напоминающим “подвешенную каплю” обычно
жизнерадостен, следовательно, процветает; если же кончик носа напоминает клюв орла, то такой человек проницателен, хитер и, нередко, злопамятен.
Полный, большой, луковицевидный кончик носа – признак сердечности и теплоты. Поднятый, с выпяченными ноздрями нос обозначает своеволие, несдержанность, распущенность. Раздвоенный кончик носа – свидетельство робости. Слишком маленькие ноздри – уступчивость; широкие крылья носа –
самомнение; красный нос – непорядочность. Темные пятна на носу – признак физического неблагополучия. Нос, резко выделяющийся на лице у женщины – неблагополучная жизнь в молодости. Небольшая горбинка на прямом носу с
узкими ноздрями – хищность. Нос с раздувающимися ноздрями – неумение владеть собой.
Я себя не определил…
Ко рту Вас Тесла спроводил:
Для женщины красивый рот – маленький; для мужчины – пропорциональный. Женщина с большим ртом считается мужественной, что не очень нравится мужчинам. Лица с маленьким ртом озабочены борьбой за
выживание, они часто наделены слабым характером. Тонкая линия закрытых губ говорит о щепетильности характера. Человек с большим ртом и спадающими уголками губ обладает сильной волей, на него трудно оказывать влияние.
Постоянно передергивающийся рот (рот лошади) является признаком недоверчивости. Небольшой по размеру рот в форме дуги (уголки губ имеют тенденцию устремляться вниз) принадлежит чувствительной натуре. Выпуклые
губы – свидетельство успеха. Симметричное, без перекосов открытие рта говорит о сбалансированности эмоций. Если к обеим сторонам рта от глаз спускаются лицевые морщины – это признак нелегкой жизни. Если же морщины
идут от крыльев носа к уголкам губ, то это признак коварства. Верхняя губа выпирает над нижней – нерешительность; выпячивается нижняя – эгоистичность. Человек, у которого одна из сторон рта опускается – упрямец. Морщины над губами – старение. Большая присоска на верхней губе –
признак непрошедшего детства. Морщины, глубоко врезавшиеся в губы говорят о процветании в молодости и лишениях в зрелые годы. Испорченные зубы и язык – показатели плохого здоровья.
Ну и кто же Вы Тесла))
Немного информации про уши:
Хорошо оформленное ухо говорит о счастливом детстве.
Бесформенность и бледность говорят об обратном. Слишком большие уши – изъяны в личности, слишком маленькие – признак неблагополучия.
Положение уха на голове: Выше уровня бровей – высокий интеллект; на уровне от бровей до глаз – интеллект выше среднего; ниже уровня глаз – интеллект ниже среднего.
Ухо без хорошо оформленной мочки – несбалансированность личности.
Длинная мочка – беспечность. Маловыраженная мочка – щепетильность. Люди с очень большими мочками – мудрецы. У меня есть такой знакомый, он занимался антиквариатом. И кличка (прозвище) у него Будда!
Если мочка слегка подается вперед – душевность. Если внутренний ободок уха втянут – сдержанность, если выпячен
– несдержанность. Розовый цвет уха – здоровье. Да и к ногтям я бы тоже отнёс бы розовость цвета – как один из признаков неплохого здоровья. Родинки внутри уха – неблагополучие.
Вот как-то так…
Teslanuclearred, а как же духовная работа над собой?
«Если мочка слегка подается вперед – душевность»
Если мочка слегка НЕ подается вперед – душевность не развить в человеке, или с развитием душевности мочка измениться?
Неужели Вы в это верите? Получается, предрешенность какая-то!
Тесла пошёл ковыряться в розетках и трансформаторах, но скоро прибуду, если в перчатках дырочка не завелась. Если через пару часов на связь не выйду, значит, Теслу убило током. Тьфу-тьфу-тьфу.
А если дырочка завелась и у Вас вдруг откроются знания иностранных языков, ясновидение, яснослышание, телепортация, телекинез, гипноз на расстоянии и другие крайне нужные свойства для электрика?
К сожалению, если заводится дырочка, то велика вероятность биологической или клинической смерти. В мои обязанности входит инструктаж всех вновь прибывших сотрудников. И всем, кто захочет поиграть в ролевые игры электриком или доказать другим, что он знает, как там в щитке всё устроено и прочее, я рекомендую:
Друзья (да и не только) будьте осторожны и внимательны! Мы не видим (как правило) электричество, но это не значит, что его там нет. Для того, чтобы убедиться в том, что оно есть/нет, то используйте тестер, индикатор фазы – это спасёт Вас, если под индикатором фазы Вы не подразумеваете свой палец, на кончик которого надето что-то металлическое… Но и прибор может быть неисправен, поэтому будьте внимательны и осторожны!!! Даже если Вы уверены в том, что фаза отсутствует на проводах, то перепроверьте на всякий случай ещё раз. Если напряжение отсутствует, то это не значит, что его там нет!!! Может Вы всё обесточили, а Ваш коллега-маньяк или какой-то завистник, да или кто-то ещё возьмёт, да и включит рубильник. Поэтому перепроверяйте и перестраховывайтесь, друзья!
Перед тем, как включить рубильник (автомат), подав общее напряжение на электическую цепь, после проведения электроработ, несколько раз подумайте о том, что не допустили ли Вы ошибку, не забыли о чём-то, что нужно завершить.
Советуйтесь с теми, кто имеет опыт в подобных работах, а не геройствуйте! Не забывайте о плотных, целых резиновых перчатках. А лучше всего работать в паре! Скопируйте мой текст в текстовый редактор, распечатайте и повесьте распечатку моего текста себе на стену, вместо постера или рядом с иконкой. Помоги себе сам, тогда тебе поможет и Бог!
Класс)))
если админ покинул этот сайт ,почему бы всем не переключится на обсуждение других историй?,там и администрация добрее и не пропадает никуда.
Спасибо за совет, но мы своих не продаем.
Я понимаю,там свой коллектив,LuckyTasha а никто и не зовёт бежать с этого сайта,я сам читаю его полгода,и также жду каждый день новых историй.На месте администратора этого сайта я бы со стыда сгорел после такого,мог-бы если уважает своих читателей и предупредить что будет отсутствовать.На других сайтах ИМЕННО ТАК и делают!
Наш Админ поздравил нас с Новым годом и извинился за отсутствие, сказал, что скоро выйдут новые истории. Конечно можно зайти в гости на другой сайт, это не запрещено. Я про то, что мы тут уже сроднились что ли. А Вы, Region 64, иногда появляетесь здесь, но с нами не общаетесь, почему то.
LuckyTasha Вы справедливо заметили,появляюсь к комментах редко хотя читаю по возможности всё,дело в том что вначале общения с этим сайтом я оставил пару комментарий которые не понравились администрации,ну не восприняли справедливую критику)),а я только и сказал что такая то история не может быть правдой и всё)что я не писал ну не добавляют мои записи и всё тут.Сейчас когда сняли проверку я тут могу оставить свой коммент.А проще говоря я в чёрном списке у админа)
Если честно, то я ещё очень много историй не прочитал… Так, что… я здесь надолго! А ещё я бы на месте Админа отменил бы оценочную систему, так как нашёл истории с очень низкими оценками, в правдивости которых я уверен, а стиль ничем не хуже, чем у других. Оценочная система себя исжила; она для нашего сайта – ничто! Вот взять историю Иберики “Мальчик” – я никогда на сайте не видел, чтобы столько десяток подряд поставили (около 40), а потом оценку начали занижать так, как не занизишь 6, 7, 8 или 9. А ведь Иберика – наш Бриллиант! И истории её прекрасны.
Я тут проанализировал истории старых авторов, начав участвовать в одной очень интересной программе, и с друзьями пришёл к очень интересным, но странным (промежуточным) выводам.
Teslanuclearred, не поделитесь выводами? пусть и промежуточными )))
Вот когда зайт закроют, то есть я прочитаю все истории, а новых уже не будет, то будут точные выводы. Выводы принадлежат программе, в которую знакомые программёры забивают данные, – не знаю точно, как они это делают, но результаты “выражаются” в выдачах так называемого коэффициента правды – с точки зрения обычного человека, да и с точки зрения ещё нескольких типов людей. Потом всё это сопоставляется с общей сутью мнения людей. И выдаётся результат! Такая вот программка!
на оценку сильно будет влиять способность очевидца правильно и понятно всё описать.Правдивая но сумбурно описанная история не вызовет положительных оценок .
Из этого следует то, что для того, чтобы история понравилась нужно её приукрасить, донести поинтереснее, но ведь – это сплошное редактирование, затрагивающее не только стиль речи, но и деформирующее стройную структуру всей истории. Иными словами, многие почти не вникают в историю, судя по очень поверхностным комментариям (и я тому не исключение). Классичесое “не верю” употребляется реже, но лишь потому что сайт-то мистический, да и самим потом истории выкладывать. Виртуальная реальность – без лиц в нашем случае, да и без смайликов! Да, и вообще, заходя на сайт, делаю это очень ответственно, считаю это поле деятельности своей второй работой, а многие прогуливают. Не думаю, что здесь собрались одни шахтёры, которые пашут до седьмого пота, да и компьютеров у них в шахте “нетути”. Понимаю, дел у каждого хватает, но я жертвую просмотром телевизора, походами в туалет, употреблением пищи, личной жизнью, сном, отдавая всё свободное и занятое время сайту. Я – пленник!
Teslanuclearred не обязательно что-то приукрашивать чтобы вызвать интерес к своей истории,Я вот мог бы много такого рассказать,но все истории со мной были только небольшими эпизодами в жизни.Если проанализировать вообще все прочитанные и услышанные истории то можно заметить совпадения и уже отсюда делать выводы,для меня например уже нет вопроса верить или нет,я уже знаю что это всё есть))
Я сейчас добросовестно прочувствовала свои ощущения от историй, даже перечла некоторые еще по разу… я не хочу знать процент правды в них. Точнее сказать, знать конечно хочу (я типичная родня той самой Варвары безносой), но верить буду програмным выводам исключительно субъективно. Некоторые истории малореальны, но в них ХОЧЕТСЯ верить. А некоторые настолько пугают, что получть так сказать научное подтверждение страшно…
К тому же сама обладаю таким количеством историй, полученных от людей, которым верю, и вдруг узнать, что это придумано…
Не ищите правды – она не нужна народу. Не помню кто сказал, но в данном моем случае – в точку
Еще есть вопрос. Как же будет проверяться программой правдивость истории, если и материальных поддверждений некоторым явлениям по сей день нет. Ну, вот те же домовые. Их видел каждый третий, а вот фото нет ни одного этого существа. Считать их сказкой? Один придумал,второй подхватил и поехало…
Region 64, скиньте, пожалуйста, ссылочку, где можно прочитать Ваши истории.
Знаете, этот рассказ написан до «Водяного» где изобилие комментариев не по теме удручало и вот, словно предвидя дальнейшее события наконец-то выходит «Без комментариев» история первая, просто опубликованная после… МИСТИКА